ぐちゃぐちゃな弱音

最近色々な事がおきて少しキャパオーバーになりがちで自分が少し消えてしまう感じがします。

弱音を吐くのはあまり好きではないのですがここに書き溜めようと思います。

今思ってる事

ブログを更新できなかったのも、本当にこんなことを書いて意味があるのかとか時々考えてしまう事が多くあまり更新したくなくなってしまいました。

自分も人間なんで弱音を吐く事がありますが、心の中では弱音を吐いてはいけないと思いずっと溜め込んでしまってる部分もあります。

昔から自分は自分の限界を見切ってしまいがちで諦めつづけていました。

それをこの夏変えられたと思っていたのですが時々それが顔を出してしまいます。

「ブログに書くからちゃんとした文章にしなきゃ」とか「本当にこんなの書いていいのか」

そういうプレッシャーに押しつぶされてしまいそうな時もあります。

周りにはあまりプレッシャーを感じないような素振りを見せますが、心の奥底では大きなプレッシャーを感じています。

周りの言葉が更にプレッシャーになることもあります。

褒められると嬉しいですが、それが光輝くほどその影響で逆に自分のダメな部分も更に影が濃くなります。

本当はその光をもっと強くしたいのですが、どうしても影を見てしまいネガティブな方向に向かってしまう時もあります。

これは自分は自分のことが好きだから感じる部分もあって、最終的には自分を完全に信じれる人は自分しかいないと思っているのですが、それすらもプレッシャーになってしまいます。

自分はあまり論理的な話をするのが得意ではありません。

だから論理的な話をされると少し身構えてしまってそこから逃げるように自分を消してしまい

だけど逃げちゃダメだというプレッシャーや追いつかなきゃ、論理的な思考を身につけなければというプレッシャーに押しつぶされて結局逃げられもせずただ潰れて行くこともあります。

本当にここにいていいのか？

とか

本当に自分はやれるのか？

とかを考える事が最近多くなりました。

失敗や成功を繰り返すたびにどんどん前に進んでいますが、進んで行くたびに重りをつけられて足取りが遅くなっている気がします。

そういう事を感じる暇が無いくらいバリバリやればいいと思っているのですがふとした時にそれを感じてしまいます。

今は周りの声にとても助けられています。

だけど時々それに答えなきゃという使命感に駆られてしまう時もあります。

なんでお前なんかがそんな事を考えているんだと言われてしまうかもしれませんが、考えたくなくても考えてしまいます。

そんな強い人間じゃないのに強いように振る舞わないとと思っている自分が嫌いです。

そしてとても辛いです。

どうすればいいのかわからなくなってしまう。

だからこれを書いたけどあまり解決には向かいません。

ただ吐き出せる場所を探してるだけかもしれません。

ただ自分が生きているんだという事を伝えたいだけかもしれません。

答えなんかどこにも見つからなくて、でも答えを探してしまうというジレンマに押しつぶされます。

気合いで乗り切れない時が1番心が砕けてしまうかがします。

論理的に考えて試行錯誤して結果ダメでも振り返ってここがダメだと気付き改善の余地はあります。

気合いで乗り切る時はそうはいきません。

気合いはマッチのようだと思っていて一瞬燃えて後に残るのは燃えかすだけ。

心も燃えかすになって壊れてしまう気がしまい

ます。

だから気合いという言葉があまり好きじゃありません。

燃え尽きたらそこで終わり。

マッチの本数を増やせばいいのですが、それがとても難しい。

生きるのって難しい。

だらだらと書いたけどここらへんで終わりにしときます。

まとまらない

けど

まとまるもの

だと

思ってないのでここで終わります。

こんなことでは世界を変えられないなぁ